De la supériorité de l'aquarium sur le téléphone portable

Il a été question ici du poulpe Paul et de ses surprenantes capacités prémonitoires en matière de sport, qui mériteraient d'être employées à d'autres domaines plus sérieux.

On peut y croire ou non. On a le droit de se montrer rationnel, d'affirmer qu'il ne s'agit que d'une suite extraordinaire de coïncidences, et donc de refuser de considérer Paul comme un nouvel apôtre. On nous accordera tout de même que ce poulpe à l'air bonhomme est un personnage éminemment sympathique qui exprime ses préférences footballistiques en silence et prédit l'avenir à titre gracieux. Comme disent certains, ce n'est pas rien.

C'est certainement beaucoup mieux, beaucoup plus crédible, en tous les cas beaucoup plus amusant (et moins cher) que les innombrables «services» que des publicités télévisées de bas étage inlassablement diffusées à longueur de journée nous exhortent à requérir via nos téléphones portables afin non seulement d'obtenir des gadgets idiots – surveiller le niveau de charge de notre batterie sous la forme d'un poisson jaune, ou utiliser comme sonnerie une chanson stupide de René la Taupe – mais aussi, précisément, de connaître l'avenir. Envoyez «Bonheur» au 42871 et l'on vous révélera si vous serez heureux dans votre vie. Si vous avez des doutes sur la réponse, envoyez «Bidon» au 42872 et l'on vous dira si c'est vraiment vrai. Envoyez «Boum» au 1414 (pendant que vous conduisez) et vous saurez si vous allez avoir un accident. Envoyez «Nul» au 0000 et vous découvrirez la note que vous recevrez à votre prochain examen. Envoyez «Fin» au 666 et vous apprendrez quand aura lieu la fin du monde. Envoyez «Nimportequoi» à n'importe quel numéro et l'on vous dira n'importe quoi.

Il n'y a pas besoin d'être poulpe pour prédire qu'une civilisation où des gens sont capables de payer pour de telles sottises connaîtra un avenir bien sombre. Mieux vaut ne pas le savoir, par exemple en envoyant «NON» au numéro 1011110.